成功人生的5個平衡點
女人的心事，男人一定要懂。聽聽心理學家怎麼解析「老單身情結」、「5個平衡點」、「一日三帖的愛情保鮮秘方」。不論你已婚、未婚、不婚、離婚，讓你天天都是戀愛天。
Q：我們發現這一代的女性，普遍獲得經濟自主權，但是面對愛情時，壓力很大。單身有成就不容易找對象，已婚婦女在多重角色中精疲力盡，你怎麼看這個現象？
A：首先要定義成功的觀念。成功是維持一種平衡和諧的狀態，在很多個點之間維持平衡。職場女性應該包括5個平衡點，除了工作之外，還包括親密關係（愛情跟家人）、社交關係（朋友關係）、身體健康、自我實現，自我實現不只是工作成就，也包括嗜好興趣，甚至義務工作。
「老單身情結」
一些研究發現，這5個點維持愈平衡，身心就處於愈和諧快樂的狀態。職場成功女性的問題就是剩下「工作」這支腳，其他都沒有了。如果是單身，我稱之為「老單身情結」。
第一個問題就是EQ很差，缺乏衝突管理的能力。心理學家研究發現，會成功的婚姻有一個共同點，就是有良好的衝突管理能力，這是真正愛人的定義，也就是要妥協，甚至於犧牲。如果一直是I want what I want、I want it now的態度，在感情裡面不合就拉倒，是很嚴重的老單身情結。很多人在職場上堅決、不能妥協，帶回私人生活上就會有很大的問題，所以現在女性都缺乏愛人的能力。
一個原因是，30歲後經濟有一定地位基礎，個性就愈來愈鮮明，跟別人相互來往、碰撞的的點就多了，如果不願意妥協就會這樣。這跟職場EQ也有關係，有些女性主管在職場上不得人緣，因為太要強了，有一種被壓迫的情結，拒絕被打壓。
另一個老單身情結就是，找不到另一半，會認為沒有合適的對象，認為好男人都結婚了，剩下都是不好的。這包括只看缺點不看優點，或習慣在找另一半時，列出找伴侶的要件、選擇標準，別人介紹對象時一一比較，覺得對方身高不夠、學歷不好、談吐不好，先去挑不符合的部份。這叫做選擇性知覺，看到某一面，不願意看到其他的面，也不願意給自己機會跟別人學習。
愛是行動，不是感覺
很多人認為愛是一種感覺，如果這種感覺不見了，就沒有必要跟對方在一起，我很欣賞一位心理學家說，「愛是一種動詞，是你表現出愛的動作之後，所衍生出來的感覺﹔不是先有感覺之後，再做動作，因為愛你，所以才對你好。」
很多女性似乎都把愛當成感覺，沒有感覺就不能交往，事實常是相反。應該是因為我願意去試試看，所以才表現出愛的行為，包括願意妥協、願意協商。如果今天你想去看電影，我想去看書展，怎麼辦？也許就要去討論兩個人都能接受的方案，這就是表現出愛的能力。有愛的行為自然就會有愛的感覺出來，這是單身女性要學習的。
Q：我採訪成功的女性常會感到心疼，事業上很成功，但找不到適合對象，這些單身未婚的成功女性該怎麼做？你給他們什麼建議？
A：我建議這些女性去檢討，是否真的有老單身情節？我有一個朋友跟我說過一個故事，有一個成功的女性發現她生命中最重要的事情是感情，過去都忽視了，就把工作辭了專心去相親，她相了43次最後終於成功，她把相親當作專案來作，全力以赴去做。
如果你發現一件生活中很重要的事情，你就必須找出時間來完成它。成功女性比較大的問題是，坐在那邊等，覺得沒有人來配合我。她們要的感情方式是，在我稍有空閒的公餘閒暇時間來經營我的感情。這樣的經營方式絕對會漏洞百出的。要不這些女性們就是放棄親密關係，選擇不婚，用其他幾支腳來撐親密關係這支腳，加強跟家人的關係，用家人的關係來支撐。
每個人都應該戀愛
我個人認為每個人都應該談戀愛，不管你要不要結婚。心理學家都認為談戀愛有一個很重要的心理任務，就是從戀愛裡更理解自己，更培養自己愛人的能力。我建議不管要不要結婚，大家都應該談戀愛，這是心理成長必經過程。
女性經營感情方面，我建議一定要找出時間來，把感情當成一件重要的事情來看。很多人會怪罪工作上的成功，導致感情上的失敗，我常覺得這是自我合理化的講法，真正失敗的原因是，經營兩性關係上的能力不足，讓你的感情沒有辦法維繫下去。
Q：很多成功的女性抱怨感情的不成功，是因為成就太高，你覺得是合理化的藉口？
A：我覺得是。就像呂副總統責怪別人對她的抱怨是打壓女性，我覺得女性要回來檢討自己，如果我們在工作上的成功別人沒有辦法接受，就都怪罪是別人的錯，別人配合的不好，這是不對的。
沒有「我必須」，而是「我選擇」
我一直強調這句話，一定要把時間留下來。現代人的另一個心病是，常覺得「我必須做、我沒有選擇」。我會建議大家面對自己真正的感覺，當你說你必須要加班的時候，就表示比較重視職場上的成就，比較不重視跟家人相處的時間，這是一種選擇。所以下次就不要說「我必須」，而要說「我選擇」加班，然後開開心心把事情做完，而不是弄得很悲慘，回到家說跟先生說你不要怪我，我一定要加班。你可以不用加班，你可以辭職，如果你覺得家人真的那麼重要。
這個心態會影響我們對外界的歸因過程，我們會認為都是我的「必須」，造就我的成功，我的成功影響我的婚姻，造就我的不愉快。這一連串邏輯思考都很有問題，其實問題都在自己身上。我的「選擇」造就我職場的成功，我的選擇也造就我婚姻上的失敗
Q：很多已婚職業婦女痛苦的原因是，常常在工作、太太、媽媽的角色中精疲力盡，先生鼓勵太太有工作，但是也要求女人做全職媽媽、全職太太、全職的媳婦，如果沒做到就責怪她？這要怎麼處理？
A：這是一個實務的問題。女性的果決（assertive）應該用在這裡，跟另一半好好的談。現在職場上工作其實很多，有人做part time（兼職） 有人做time share（職務分享），有各式各樣運用時間的方式。有第二份收入很重要，但怎樣運作不會顧此失彼是很重要的問題。
前面的練習也可以兩個人做，找出自己認為最重要的是順序是什麼？也可以告訴另一半，你認為他重要的順序是什麼？彼此的需求如何？這時候應該把職場上解決問題的能力帶回來，但很少看到有人這樣做。
找出生活角色優先順序
確認生活角色優先順序後，就應該平衡管理生活。現在的職業婦女之所以心情很慌亂，不只是各個角色都沒有扮演好，或外界對她的各個角色期望不一致，最重要的是內心的情緒能量不夠充足。當你覺得自己很穩定、內在很充實的時候，外面對你的指責起不了什麼太大的作用。
我會建議可以做時間管理，時間管理應該以週為單位。以身體健康來說，一週應該要安排兩天運動時間。大家都知道運動很重要，但台灣人都沒有去做。把運動排進你的時間表，就一定找得出時間來運動。運動不只是身體問題，還是EQ保健祕方，運動時會分泌腦內啡，會讓情緒穩定愉悅﹔運動是紓解壓力，維持情緒平衡的重要方案，我鼓勵所有職業婦女一定要找出時間來，不管是跟家人一起或自己去運動都好。
另外在飲食方面也需要特別注意，咖啡或茶少喝，對情緒都有助益。咖啡或茶好像在你的身體裡面埋下一個情緒炸彈，隨時可能引爆，對情緒有很大影響。
第三，職場上的情緒不要帶回家裡去。想像你每天出門時身上帶著瓶子，充滿情緒能量，絕大部份的人回到家時，能量都是空的，甚至是負的，所以回到家不斷跟家人索求能量。如果能夠每天練習，回到家仍然是滿滿的一瓶能量，家裡問題就不會這麼大。
Q：怎麼可能？
A：絕對可能。真正決定情緒不是發生什麼事情，而是我們怎麼去反應。所以你絕對有每天情緒的主控權，這是EQ高手共同的特質。你看到有些人發生悲慘的事情，還是開心的不得了
Q：職業婦女怎樣保持不錯的狀況？
A：我會建議下班之後、回家之前的路上，做一個變臉的練習。
變臉練習
如果是開車的人，可以去聽一些音樂，跟著音樂唱歌；也可以做一個呻吟練習，通常不愉快的情緒會一直在身體裡面繞，生氣在腹部、哀傷在胸部，所以我們建議用呻吟的方式把他叫出來，把車窗鎖起來，開始大聲地把能量往外釋放。
如果找得到沒有人的地方，可以做拳擊有氧，透過「赫」聲，讓自己的中氣從腹部裡面出來，不要把這些氣囤積在身體裡面。如果囤積在身體中會有身心症，不處理掉就有腰痠背痛、胃痛等問題。
如果搭乘公共交通工具，確實比較困難，我會建議在下班時聽個轉換心情的音樂，自己帶一些音樂，坐上交通工具，就閉上眼睛聽，使用快樂心象法，腦海中照出一些過去的生活片段，自己過去就應該在腦海裡存一些開心、愉快、溫暖的生活片段，閉上眼睛就可以叫出來，然後讓自己沈浸幾分鐘，做變臉、變心情的練習。
下了交通工具走到家附近的時候，第一個先看看居家附近環境的狀況，觀察情況。比如你會發覺隔壁家的樹開花或結果、誰的小孩怎樣了，把你的注意焦點從職場真正拉回生活環境。
把焦點拉回生活
另外，去想想你的家人今天的生活狀態是什麼？小孩今天參加演講比賽嗎？媽媽今天去打太極拳嗎？等回家你的注意力就會在家人身上，不會冒出來的都是公事。情緒轉嫁的狀況就會降低很多。真正做到能量抒發、情緒焦點轉移之後，你就變臉成功，是個媽媽、太太了。
Q：如果是30歲上下的職業婦女，他們的痛苦是要照顧剛出生沒多久的小孩，在家裡對小孩很有耐心，在公司又要對老闆很有耐心，醒著的時候，情緒一直緊繃，怎麼辦？
A：當媽媽的常常覺得工作已經夠煩了，為什麼小孩不能安靜？這就是前面變臉練習沒有做，如果做好，就知道你現在的角色是媽媽，媽媽就是要照顧好下一代，把小孩教養好。
我常常提醒媽媽，在跟小孩的互動過程中，如果你在乎小孩將來長成什麼形狀，你的耐心就會出來，因為你會知道你的情緒反應模式，就是影響他長大後情緒模式的主要來源。如果你情緒管理做得不好，只會打罵他，將來小孩人格上奇形怪狀，我覺得一點都不奇怪。如果媽媽只是覺得自己很可憐，沒有人體諒他在工作上的問題，回來後就容易發生這種情況。
Q：聽起來似乎要反求諸己，可是要一個婚姻、愛情的目的是什麼？難道都得不到安慰，只能承受壓力嗎？
A：其實媽媽跟小孩玩的過程當中，對媽媽是一個情緒治療，我一直鼓勵媽媽說小孩的話、做小孩的事。我們心裡都有一個小孩，但是沒有機會發洩，當有個小孩存在，你就一個正大光明的藉口讓心中的小孩出來。這種說童話的方式，我覺得是一個很好的抗壓、紓壓方法。所以倒不是所有壓力都應該放在女性身上，都應該做得完美無缺，而是在互動當中如果你帶來的是負面殺傷的能力，這個互動的結果只會愈來愈糟，不會愈來愈好。
愛情保鮮，一天3次
跟另外一半之間的愛情需要不斷的保養。你跟你的另一半之間，每天3次、每次3分鐘，要做這樣的愛情保鮮動作。3次也許是早上、中午、晚上﹔起床之後，中午工作時候、晚上睡覺之前。夫妻單獨相處的時間非常重要。
這三分鐘要幹嗎？第一要全神貫注（attention），什麼事都不做也可以，當全世界的人都不見了，只剩下你一個人，給對方全神貫注的注意力﹔對很多人來說，這是情緒的灌頂，覺得我受人重視。第二是讚美（appreciation），這時候最好是聊聊對彼此的感激之處，比如跟對方說，我一直很欣賞你的今天幫我做了什麼事情。
太太要跟先生這麼說，因為對男生來說這是很重要的、被肯定的情緒需求。我常常鼓勵不要先要求、要先付出，付出之後就會有正面回應。第三個是濃情蜜意（affection），不是談孩子的事情，而是夫妻倆人的關係，用一些親密的身體動作來表達彼此的情意。
心理學家發覺夫妻結婚10年以後，可以藉由觀察兩人肢體親密接觸的時間和持續感，來預測親密關係能否持續下去。結果非常準確。如果結婚一陣子後，看到另一半還會想捏捏他的臉、抱抱他的腰，或者很親密的親他一下，常常做這種愛情保鮮動作，親密關係就會持續下去。在美國結婚，牧師會說，「婚姻成功的祕訣沒有別的，就是每天熱吻10秒鐘，」其實蠻有道理的，如果每天都有這樣的動作，會讓感情持續。
Q：30歲左右的男生在角色上有一個很大的問題。以前回家有母親照顧他，不用做家事；但現在，他的太太要求要分工。他回家的時候面臨很大的角色衝擊。也或者他太太的職位、薪水都超過他，他沒有心理準備。你對現在的男性有什麼建議？
A：這樣的男性還滿多的。我會建議女性給男性一點時間適應，適應需要過程，你不能強迫人家接受，除非別人心甘情願接受。男生要了解，時代變化腳步非常快。我常常問男性到底要不要快樂？要的是不是由心而發真正的快樂？想要，就必須實際的去面對生活各個層面，其中包括改變你對某些角色的期望和想法。所以第一，他們必須了解為了他們想要的東西，他們也要做出一點付出。第二，跟女性溝通的時候，要當成夥伴關係。
婚姻關係愈來愈多是夥伴型關係，夥伴就是要平等對待。男性同胞喜歡經營企業，尤其中國男性。我一直鼓勵男生要把家庭當成企業來經營，誰該扮演什麼角色就很容易找出來，性別藩籬很容易就會被化解了。而且能夠經營一個成功的家庭，也是非常成功的企業經營，應該引以自豪，因為放眼望去，現在多少家庭關係經營的亂七八糟。
Q：不過這件事對男人而言，還包括外在的社會壓力或自己的壓力，認為男強女弱，要男人調適角色還牽涉自尊與權力的重新思考，不曉得你覺得如何？
A：你剛提到的大女人、小女人心態我非常同意。我們都是職場婦女，回到家還是希望被呵護。小女人心態沒有衝突，我在外面可能是大女人，回到家是小女人，不想傷腦筋、喜歡決定生活中一切事情。男生也許在外面對別人來說是小男人，可是回到家是大男人，這是完全可以match的。
角色是可以調整的。我們去衡量一個人成不成功，很世俗的眼光就是所謂地位、名氣、薪水等等。但有沒有別的衡量方式？為什麼一定要跟著別人的衡量方式去走？你可以幫你自己定義成功，比如成功可以是一段很棒的感情、小孩可以在很和諧的環境下成長、或你在工作有所發揮就好，每個人的定義、機運都不一樣，沒辦法比較。
我們常常講男強女弱，這個強的定義是什麼，很重要。不見得這個定義不好，但強在哪裡？比如說大女人在外面很厲害，回到家很欣賞另一半，因為他是你情緒支柱的來源，他是你的根，沒有這個根你就漂走了，所以他先生才是家裡最強的人。
所以我建議男性，第一，要去思考比較標準合不合理，如果我在製造業，我太太在電子業，是不是一定要比較我賺的錢比他少？這有很多機遇問題。第二，我建議夫妻兩個人坐下來，去找回當初結這段姻緣重要的原因，彼此一定有很多東西值得給對方，你要重新肯定自己這些能力，女生特別要這樣做，要去肯定男性。
日子要過，心情要活
另外你提到夥伴角色，我一直覺得在婚姻裡，夫妻的關係應該是多重的，有時候是父女、有時候像母子、有時候像同事，角色變化愈流暢的人，婚姻關係經營的愈好，如果一成不變只有一種關係，久了以後單調枯燥就會瓦解，所以要有角色變換能力。你要去想，在婚姻裡面有些事情太太聽我的，我可以扮演什麼角色。
最後我提醒大家，日子要過，心情要活，不管怎樣一定要找到方法讓自己開心，這個開心不見得一定是讓大家都認同的模式，如果一直希望受到認同，就會趕不上變化的腳步，成為被時代淘汰的一群。
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